2010

No puedo decir más... usualmente no me dejo llevar por este tipo de momentos y así... pero hoy es como uno de esos días... más allá de la fecha... en los cuales reflexiono sobre qué soy, qué he sido y qué seré. Como mi manifiesto ya lo escribí espontáneamente en Twitter y no soy quien para forzarme a re-escribir lo que ya hice, lo citaré textualmente:

- Este año vi a Roger Waters presentando #thewallmx, a Muse en el Foro Sol y al Festival #CoronaCapital...

- Este último... uno de los parte aguas de mi vida presente, más allá de la música (sin precedentes), porque me puso en el lugar correcto...

 - En el momento correcto... - casualidades - nos puso. No han pasado 3 meses aún y he aprendido más de la vida que en los últimos años.

 - El 2010 me dolió mucho... pero aprendí.

 - Aprendí a vivir por mí mismo... a vivir las cosas solo y a retorcerme de dolor asumiendo las responsabilidades de mis actos.

 - No me arrepiento de las cosas que hice, no hice, pasaron y no... todo tuvo que ver en que esté aquí y ahora... y en hacía donde voy.

 - 2010... El año en que aprendí que por más que aprendas... siempre vas a ser un pendejo... pero la vida sigue... y está bien chingona, la neta.

 - Nos llegó la fecha de caducidad... con una gran sonrisa.

"el 2011 será un gran año para nosotros... xq ya no somos unos chamacos pendejos... porque ya somos adultos pendejos..." (sic) (Medina, L. 2010)

Y es que...

¡Carajo! Somos juguetes del destino...

Creo que me dio... hasta cierto punto... mucha ternura leer las entradas viejas de este blog... 

Nevermind...

...me siento mucho mejor... o algo.

Bloqueo Creativo

Me da igual... la puta vida me da igual... antes me dolía... antes me dolía tu indiferencia... un poco... a quién engaño, me llegó a doler mucho, porque soy un drama andando... ahora me da igual... y eso me preocupa aún más... o no... porque me da igual.

     Estoy en un bloqueo creativo gigantesco. No puedo escribir ni dos malditas oraciones sin aborrecerlas, sin borrarlas de inmediato... pareciera que escribo con la punta equivocada del lápiz... citando a Diablo Guardián.

     La música no me inspira, la fotografía no me inspira, la literatura no me inspira, el cine no me inspira... sólo veo las manifestaciones artísticas and I just feel overwhelmed, me caen encima en vez de adentrarme en sus entrañas. Me atacan imponentes en vez de compartirme de esa magia que la humanidad ha plasmado en sus pinches manifestaciones.

     Ni siquiera me inspiras tú... y mira que lo has hecho... A veces me llega un rayo de luz, un dolor en el estómago, una sonrisa y un pensamiento... pero no puedo ponerlo en dos palabras... parece lejano el tiempo en que nos veíamos a los ojos y me dolía el estómago hasta el borde del desfallecimiento... ahora no es que ya no pase... sino que ya ni siquiera nos vemos a los ojos... Not forrial.

     No se malinterprete ésto como un rant hacía ti, hacia mis emociones o cualquier cosa... eso ya se ha hablado en cierta medida... lo que me preocupa soy yo. Algo me hace falta... algo he perdido. Necesito esa chispa... Tal vez sólo soy demasiado sadomasoquista... tal vez me acostumbré demasiado a jugar ruleta rusa a perder... Necesito sentir la electricidad en la nuca al saber que podría jalar el gatillo y no volver a saber de mí mientras doy el grito imaginario más grande de mis adentros.

     Useless...

     Me prometí tener el cortometraje escrito antes de terminar Diciembre, no el propio, el de la niña, y no lo hice... ni creo hacerlo, no ahora... ahora me urge escribir a mí, crear a mí, necesito hacer mi primera manifestación cinematográfica... eso es lo único que me enciende... que me quema... me está perforando por dentro y no hago más que escupir la luz que emana desde el interior. Es una escultura... ya está hecha... sólo tengo que quitar el mármol restante...

     Antes de mediados del próximo año voy a bajar de peso, quiero volver a mi peso ideal, o tal vez un poco más, compensado en la masa muscular que pretendo ganar. He dicho.
     LOS ODIO A TODOS. 

Caos

Estoy en el caos más grande mi vida, me desequilibro y equilibro a mil por hora... me estoy reconstruyendo sobremanera... creo que soy una persona muy diferente a la que era hace 2 meses y al mismo tiempo soy el mismo viejo conocido... nada nuevo... nada impresionante, sólo soy.

Últimamente el café este se ha vuelto mi base de operaciones... he estado días enteros aquí... sólo por estar, escuchar música, sentir, ver...  con Ella, sin Ella, conmigo, etc.

Justo ahora la extraño... a veces extraño todo, a veces extraño la vida en general, a veces me siento muy Pyramid Song... muchas veces muy Kashmir, y no por mí.

Fui al concierto de Roger Waters presentando The Wall... fue lo mejor de mi vida... si me atropella un carro mañana, pues chido... pero que no lo haga, ¡Carajo! ¡Siempre te lo tomas literal! ¡Todavía tengo muchas cosas que hacer!

Somos juguetes del destino...

P.D. ¡No!, ¡no te perdono! 

La vida...

... es la onda! Porque mata... porque duele... porque hiere... pero engrandece...

No es...

 ... tan dramático como parece; sólo son lapsus... momentos, que vienen y van... vienen y van. Sí quiero... sí la quiero... pero no se puede... o se puede? A veces vale la pena quemarse al jugar con fuego.

En otras noticias... este semestre he hecho nada de lo que he tenido que, me doy un poco de vergüenza, es demasiado... hasta para mí. Hoy me "entrevistaron" en la clase de Corporativo: Identidad e Imagen, yo era el producto y el cliente... me hicieron la entrevista para definir lo que sería mi comunicación, mi identidad como Cineasta y para la generación de un imagotipo... ya llevo 2 Psicoanálisis en 2 días... Ya por favor!... o entonces, que no paren!
     Ayer escribí, lo que considero, un gran trabajo, lleno de pasión y desenfreno real... está en mi otro blog; todo mientras Closer (Llevados por el Deseo) iniciaba en la Televisión y regresando de una recreativa actividad de clavar y recibir embates con una navaja retractil... todavía siento la energía acumulada, fue una noche por demás extraña.

     Me siento bien solo... pero no estaría mal estar contigo... estaría más que bien... más que bien.

"Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off... but it's better if you do..."

 - Jane Jones (A.K.A. Alice Byrnes)

Closer

Dos Twits y un estado de Facebook...

No te soporto! Quisiera que estuvieras muerta!, Te odio! No soporto que seas capaz de hacerme sentir... sentir... como hace mucho no sentía

No lo soporto... No lo soporto... Verdaderamente... Inegablemente... Terroríficamente... Tremendamente... Te quiero.

El grito! El grito desesperado! El grito que no puedo dar, el grito que doy en silencio... exploto por dentro... me desbordo... así siento... así siento...

(sic)

Fallas de Origen.

Vacío de Origen.

Vacío.

Desgarre

Tengo mis altas y bajas emocionales; sobre todo ahora. Hace mucho que de verdad no podía decirlo, y aunque a veces es fuerte, definitivamente es parte de lo que está hecha la vida... ya no me siento atrapado y eso hace que de cierto modo hasta disfrute el dolor por momentos... siempre he dicho que la vida perfecta no es la vida feliz... Equilibrio.

     Creo que ya ni siquiera siento la urgencia de comunicarme, como antes, y también sé que no tapé el sol con un dedo ni que cerré el frasco con otra tapa; creo que realmente estoy o estaba curado... y ahora me puedo permitir cosas que antes no me eran posibles, ni queriendo.

     Volví a experimentar varias cosas que ya no había logrado concebir... ese nudo en la garganta, ese dolor en el estómago; positivo y negativo; el nerviosismo... La tensión. Incluso podría decir que podría estar... no sé... en un típico proceso de apendejamiento crónico causado por interacción hormonal... cosas de esas u.u

     En la escuela me va; me va y me viene; este semestre es un desmadre, se les está saliendo de las manos y ya no soporto a los maestros, sólo a algunos. He pensado en presentar para el CUEC (Centro Universitario de Estudios Cinematográficos), pero bien en serio, y pues... al quedar, ya sólo restaría integrar como madres pretendo vivir y costear mis proyectos y demás cosas... pero lo vale... eso quiero hacer.

     En la música hay cosas buenas... pero no todavía.

     Tengo que hacer unas entrevistas en un table dance... ayer nos mandaron a la rechingada por la hora... hoy aplicaremos la tempranera... espero. También fui a la ruta fantasmal y me desgarré un poco internamente... pero no hay falla... es normal; hasta da gusto... creo... de verdad que... si pasa esto es porque es maravillosa e increíble... casi no puedo soportarlo... pero las cosas pasan por algo... todo a su tiempo; pasará lo que tenga que pasar...

     Somos juguetes del destino.
   
     Ilustremos. 

No puedo creer...

... que seas así como eres.

Me encanta.

Lástima que...

Hola

Nosotros somos .... SiLvia?

Ahora falta que de verdad seamos banda.

   
      De cuando me fui de vacaciones fugaces a México por 100 pesos; fotografía que me recuerda amargametne que quiero un Fish-Eye.

Sinopsis

(Extracto de mi perfil de Facebook) 

Me llamo Luis Fernando Soní García, tengo 20 años y estudio Ciencias y Técnicas de la Comunicación. Soy un posmoderno insufrible y un existencialista irredento; subjetivo de tiempo completo. Soy un perseguidor de los subtextos y creador de los mismos. Me representan y manifiestan una serie de referencias culturales que me han marcado y hecho lo que soy. Hoy en día, mi personalidad y persona pertenecen al Arte; odio a las ovejas y jamás podría trabajar tras un escritorio vestido de traje de 9 a 5.

     Soy Músico, Fotógrafo y Literato, con tendencia hacia la realización Cinematográfica. A veces soy una gran persona y muchas veces me doy asco. No es que odie a la humanidad, sino que simplemente no soporto a la gente... desgraciadamente, estamos condenados a ser libres en un mundo en donde el infierno son los otros.

      Soy ateo y antirreligioso; no comulgo, creo o simpatizo con ningún grupo de culto a imágenes y mis creencias espirituales se basan en un modelo 100% desantropomorfizado llamado muy adecuadamente La Arquitectura por un amigo que respeto mucho. No tengo mejores amigos, pero tengo 5 personas aparte de mis padres por las que daría la vida y unas cuantas más que cuento con los dedos que me restan que escalan poco a poco su camino hacia ello.

      Soy un asqueroso optimista y el estrés es algo que sólo en ocasiones muy muy esporádicos experimento. No idealizo ni me engaño, analizo y resuelvo. Trabajo bien bajo presión. Las cosas que realizo las hago bien, lo mejor posible. Lo Mejor. Si no, ni siquiera me molesto.

     Me molesta un poco que la gente se engañe a sí misma y que nieguen sus adentros. No me avergüenza decir lo que soy y sé; lo que me gusta y lo que hago, ni mucho menos tengo tabúes de lo más obtusos (sin negar que algunas fijaciones, como todos, he de tener) como una satanización vulgar y cualquiera al placer sexual, a la creencia de diversas formas espirituales y a los diversos modos de vida que las personas eligen desempeñar. Uno es lo que es. Hay que estar orgulloso de ello.

     Tengo 2 Blogs, un Twitter, un Facebook, un Last.Fm y un Flickr y a todos ellos les doy uso, cada uno en su rubro; ni me avergüenzo ni me enorgullezco, simplemente sé y considero que son herramientas indispensables. No soy globalifóbico, aunque estoy consciente de lo que implica.

     A veces me gusta sentarme y hacer como que pienso para sentir como que se me ocurren ideas y pretender que hago algo productivo con ellas, pero es mentira. Soy exageradamente egocentrista por momentos, mamón, sarcástico, cínico, satírico, ácido, y muchas veces voy a pensar en mis adentros que sé más que tú, aunque no me conste… pero siempre es gratificante que me dejes perplejo… esas personas suelen convertirse en grandes amigos míos.

     El 95% de las personas provenientes de un par de generaciones delante de la mía van a ver un gran bonche de texto y van a decir "Que hueva con este wey, qué pedo, qué se siente", pero no los culpo… alguna vez diría y sigue diciendo mi padre… El límite de tu mundo es el límite de tu lenguaje… y como ha tenido la razón. Si eres del 5% que no, publica algo interesante en mi muro... o has lo que quieras, ya estás grande.

Ni en Begotten.

Terminé exámenes y viví para contarlo… aunque casi no

No dormí prácticamente nada en una semana; fueron al menos 2 o 3 días seguidos en ceros más los posteriores con una o dos horas. Muy brutal. Aunado a que estos 2 días tuve las 2 pesadillas más consternantes que he tenido en un muy buen tiempo; sueños de media hora exacta, el primero con 3 capas de profundidad y alumbramientos en falso; soñar que despiertas, sueños dentro del sueño, cada capa más bizarra que la anterior y con todos mis demonios atacándome fuertemente… fue espantoso, pero no menos que el del día siguiente; un sueño semi-erótico que se tornaba agradable justo cuando desperté en falso… empecé a escuchar un Mi disonante armónico agudo en una octava elevadísima con una profundidad increíble que me vibraba toda la cabeza; justo cuando sentí que reventaría irremediablemente, desperté de forma verdadera.

     No se lo deseo a nadie… o a todos, en su defecto.

     Hoy por primera vez en mucho tiempo es domingo en la noche… de hecho ya lunes en la madrugada y no tengo tareas ni pendientes; de cierto modo es liberador, pero de otra forma, la falta de presión me genera un poco de desconcierto y quizás hasta estrés. Paranoias y tonterías mías.

     No sé porque fue, pero creo que me ha regresado un poco la inspiración creativa, al menos de forma literaria. Creo que se acercan buenos tiempos para mi arte, tal vez debería disponerme a escribir mi primer cortometraje y a producirlo en totalidad, o al menos en Dirección y Fotografía. Estos momentos de “bohemia” (ja) son los que me hacen sacar un poco de lo que tengo adentro, que es un pinche revoltijo asqueroso sin ton ni son pero que se materializa con el lenguaje… creo.

     Tengo ganas de vivir algo nuevo y diferente, algo fresco, una aventura de invierno, conocer a alguien totalmente ajeno a mi contexto; intercambiar miradas con una bella mujer en el centro y capturarnos esporádicamente hasta hacernos el uno del otro. Sin malinterpretaciones, pero quiero algo idealista y poco probable; no clichesco, no de comedia romántica, no así, más bien, algo un poco más abstracto; digamos… como si Kubrick hubiera dirigido una comedia romántica meramente, algo así… tal vez con menos comedia y menos romance jajaja.

     Me siento bien. Me siento capaz de sentir y como cualquier novedad, tengo ganas de experimentarlo. Me despido, no sin antes dejar una cita a mí mismo.

“Siente los 120 beats por minuto del swing que siente mi corazón por tu jazz, aunque estés a 5/4.”

     Y con motivo de ello, dejo una pequeña  pieza que me ha agradado en los últimos días, que curiosamente, y de forma no relacionada y coincidente, está a 5/4.

     Cualquier cosa, estoy abierto a comentarios.

Renderizado

Me acabo de despertar de un sueño feo y bizarro; me dormí sólo media hora, llevaba ya un buen rato editando unas ondas de trabajo; una bitácora del montaje de una obra de teatro que fotografíe y grabé. Me acosté en mi cama a "descansar los ojos" mientras el video renderizaba, y aunque no quería quedarme dormido, muy en el fondo tenía ganas de, tenía que.
     A diferencia de lo que yo esperaría, no me desperté 8 horas después, sino tan solo media hora después, del miedo, el nerviosismo, la desesperación… no sé… Todo fue muy extraño…

Contar pormenores del sueño no viene al caso, esos ya son mis demonios internos; si acaso, los publicaré en el otro blog a forma de cuento, pero eso ya será después, en algún momento… si acaso.

     Anoté mi sueño, por primera vez, me lo había propuesto mucho tiempo, pero hoy fue diferente; de verdad estoy muy perturbado, o muy… no sé, de verdad algo me movió por dentro, creo que estos son tiempos violentos en mi vida, lo que significa que por fuera se muy normal, pero por dentro hay demasiada introspección.

     No me tomen a mal, no #sufrocomoprecious o en su defecto no #sufrocomohéctor, o tal vez sí, pero el punto el día de hoy no es ese. Creo que estoy en uno de los momentos más estables (al fin!) en los que he estado desde hace ya unos buenos años, tan al grado que me estoy permitiendo vivir otra vez, sentir otra vez y aventurarme otra vez. Creo que sin darme cuenta me voy proponiendo pequeños retos platónicos que cumplo o no, pero que de cualquier forma me alimentan y me enseñan sobre mi mismo.

     Quiero experimentar cosas nuevas; no quiero tenerle miedo a nada. Quiero borrar mis límites, todos, que el límite que exista para mí, sea porque yo me lo impuse y esté consciente de ello.

Hoy me di cuenta de lo que pusieron hace ya un mes… Lo que es no revisar esto, alejarse un poco de la verdadera introspección… Hace mal. No lo hagan. No lo hagas! (Eso va para mí). Creo que ya dije todo, y creo que en parte por eso, muy aparte de haberlo publicado en mi Twitter o lo que sea, me decidí a hacerlo entrada de blog, lo ameritaba.

     No sé qué sigue ahora… Tengo que terminar ese video para las 9am… a esa hora entro a clases… nada demasiado importante pero ya me di el lujo de faltar una vez… aunque podría ir y estar sólo de cuerpo presente, ni que no lo hubiera hecho antes. En la tarde-noche es el ensayo general de Memorias de un niño de 10 y voy a ir a fotografiarlo… y pues se proyectará el video y una que otra cosa más. Se estrena el sábado en La Caja.

     … Sábado que quien sabe si esté, chance me voy a México, no se a que, sólo por ir, necesito ir, quiero ir, sobre todo ahora, quiero despejarme, quiero vivir, además… No sé si esté mal… y cuando digo que no sé, significa que sí, pero bueno, lo que se siente, se siente, de pronto y de repente (la redundancia solo era para terminar el sonsonete)… Lo peor es que no se si funciona y a qué nivel… Es cierto lo que dicen… Contémonos nuestro momento más triste y nos conoceremos como de siempre… cuéntame tu momento más triste y ya no platicare al frente, sino hacia adentro… A ver qué.

Frases Rápidas e ideas sueltas para terminar (aún más sueltas… pues):

• 
  
  
  ·         Quiero otra cámara, una t2i, con Full HD.
  ·         Si pudiera tener el dinero para comprarla tal cual, no vendería la mía
  ·         Creo que no voy a venderla… no lo sé.
  ·         Creo que estoy listo para sentir, por ella misma… pero también por otras, y eso me asusta un poco, y por tanto, me alegra muchísimo.
  ·         No he visto muchas películas que debería, muy mal por mí, las voy a ver, porque ya me lo propuse, justo ahora; El Infierno, Donnie Darko, Dancer in the Dark, Inglorious Basterds, Polaris, Fando y Lis… no sé, son las que se me ocurren y sí… no las he visto, por más increíble, ridículo o lo que sea que parezca… no me importa.
  ·         Tengo que terminar un maldito pinche libro de una vez! Tengo que dejar la manía de leerlos a la mitad y presuponer la otra. Puta madre! Termina ya La Identidad!
  ·         Debo ser responsable… pero en serio… y si he mejorado muchísimo, pero voy por partes.
  ·         Debo escribir un guión para cortometraje, un cuento con estructura dramática completa, participar en al menos uno de los concursos de cortometraje y hacer alguno de los cortometrajes que tengo pendientes con Héctor. Basta de procrastinar puta madre, no con lo que si te interesa de verdad!
  ·         Ya no voy a comer chatarra… la menos posible.
  ·         Ordenar mi cuarto.
  ·         Tomarme un autorretrato bien diseñado, con iluminación y concepto.
  ·         Ser, estar y parecer.
  ·         Vive rápido, duerme poco, muere joven y deja un cadáver bonito.
  ·         Habrá mucho tiempo para descansar cuando esté muerto.

Ahora me siento mucho, mucho, mucho mejor… Y sentí una explosión creativa dentro de mí… y eso me dio mucho gusto. A mí, a ti, a los involucrados, consciente e inconscientemente, de todos los sucesos de mi vida, hasta hoy, hoy, y en este contexto, gracias.

P.D. Como el final de televisión de Evangelion… que horror jajaja.

P.D.2. En Diciembre veo The Wall!

Anexo Foto:

 

Por fin...

... tengo el cabello como quiero.

  

  

...Casi.

  

...pero me hace feliz! 

Que superficial soy, que asco u.u

- Risas -

Tras un año en la Universidad

Terminé mi primer año de universidad. Recuento de los daños; cosas que me han pasado, he vivido y me he dado cuenta.

Subí de peso. Ni modo.

Terminé el servicio militar. (Al fin!)

Me creció el cabello. Obvio. (Pero lo amo!)

Tuve y dejé de tener novia; semestre sí y semestre no.

Aprendí más en un año de lo que he aprendido en toda mi vida.

Afiancé un nuevo plan de vida.

Tengo una cámara Reflex... y la sé usar. Bien.

Por fin me entregué al arte.

Leí mucho, pero debo leer más, mucho más.

Ya no veo la Televisión. Ya no la veía pero ahora menos.

Ya no creo en el mundo. Ya no creía pero ahora menos.

Ya no creo en las buenas intenciones.

Ya no creo en los sentimientos... pero los aprecio como nunca antes.

Cuando he pensado en involucrarme con alguien, me he dado cuenta de que mis problemas no son tan grandes.

Todos son unos enfermos.

Yo soy el más

Soy el rechingón.

Un día mi talento no me va a salvar.

Me voy a arrepentir.

Debo ser más responsable.

Tengo grandes ansias por saberlo todo... pero eso ya lo sabía.

Facebook es del diablo.

Facebook es El Diablo.

Extraño el Colegio Preparatorio de Xalapa.

Amo la Universidad de Xalapa

Amo mi carrera (Ciencias y Técnicas de la Comunicación)

Tengo 4 mejores amigos (2 hombres y 2 mujeres)

El destino me hizo quedarme en Xalapa por algo.

Ya descubrí el porqué.

Ya tengo currículum y experiencia laboral.

Cada día duermo menos.

Debo dormir más.

Debo escribir una novela.

Debo escribir un cortometraje y posteriormente un largometraje.

Debo realizar Afasia.

Debo participar en algún premio nacional o convocatoria de algo.

Debo empezar a tener sustento económico de forma autónoma.

No tengo banda favorita.

Ahora amo todo el rock progresivo por igual.

Y estoy escuchando metal más frecuentemente otra vez.

Ya me quitaron mi ánimo para escribir.

Odio a la gente.

Amo a las mujeres.

Odio a las mujeres.

Odio a la gente.

Amo el dadaísmo.

Amo el surrealismo.

Viva Jodorwsky! (?)

En diciembre veo a Roger Waters con The Wall.

Ese día se acaba y comienza mi vida.

Fui al concierto de The Killers.

Fui al concierto de Muse.

Son las 11:55p.m.

Es temprano.

Mi vida es un tremendo y rotundo caos descontrolado e impredecible.

La amo.

Gracias.

Perdón por el desorden pero básicamente fue una lluvia de ideas... y pues bueno... pensar que hace un año era un adolescente con ilusiones que iba en la prepa. En unos meses cumplo 20 años y soy universitario. Aquí es cuando uno se da cuenta de que ya empezó la vida. Mucha suerte a los que recientemente fueron aceptados en la UV.

Hoy te vi...

• Hoy te vi... y escribo hoy porque el reloj todavía no termina su curso...
• Hoy te vi... y escribo hoy porque el reloj sigue siendo así de insulso...
• Hoy te vi... y no pensé escribir al respecto...
• Hoy te vi... 

Hoy te vi y no me atreví a acercarme, a accionar, me hice pendejo tal como lo hiciste tú, inocente, que no me viste... según.

• Hoy te vi... y me arrepiento de no haberte buscado...
• Hoy te vi... y como hoy, de cualquier forma, lo que nunca inició, ya había terminado...
• Hoy te vi y tu sabes quién eres... no eres de aquí, eres de él... triste (aunque feliz...) eres.

... y si no te vi?  

Mi papá es Fox, es Presidente de México

Ayer vi a Fox, fue una experiencia diferente pero entretenida. La UX organizó la visita para la presentación de su libro y pues, me llamaron a mí para proteger el orden y la justicia... Bueno, más bien porque soy becado, y por lo que se ahora, nos suelen llamar de equivalentes masculinos de edecanes de evento, o bien se dijese, asistente administrativo; más el papel que desempeñamos estuvo más interesante de lo que creí.

     Los Becarios (como se referían sin falta a nosotros) fuimos un selecto grupo de Elite con especialización en acomodo y control de masas, o sea que básicamente colocábamos a la gente en su lugar en el pequeño auditorio del MAX (no confundir con MIX, y para los que no tienen la referencia cultural, el Museo de Antropología). Hubo buenas cosas que ver he de decir, situación que al mismo tiempo fue muy graciosa, pero bueno, ignorar eso. Realmente es casi bonito el sentirse casi importante vestido de traje y con el gafete de Staff.

     La mejor parte fue cuando arribó al fin el ex-presidente Fox y llegó la Prensa. Se tenía la orden de no dejar pasar a absolutamente nadie de la prensa más allá del corredor trasero, pues irían pasando, selectamente de 2 en 2; movimiento coordinado por el maestro Alejandro Aguirre; periodista. Diría el susodicho: Desafortunadamente como persona, pero afortunadamente como periodista (en entrenamiento), tuve la ocasión de ser precisamente quien detenía esa valla que separaba a la masa de la nota del día, estando inmiscuido en gritos, mentadas, empujones, y casiviolencía; fue MUY divertido, gratificante e interesante como fenómeno social, profesional y periodístico.

     Fox habló de cuestiones de migración, proyectos sociales, fomento a educación y de su Centro Fox. Realmente, sin ser tendencioso, pues Fox nunca fue my cup of tea, me sorprendió la objetividad y visión; que no fue nada nuevo, pues creo que recalcó las soluciones "lógicas" a los problemas del país, sin embargo nadie se había atrevido a decirlo ni a proponer soluciones. Aunque no fue el más excelso discurso y si hubo uno que otro atropello, como un altisonante Gentes que hirió mi sensibilidad auditiva.

     All in all fue una mañana interesante y MUY acalorada; el evento tuvo sus accidentes, sobre todo a partir de que el Gobierno del Estado tomó control, pero salió adelante.

     En otras noticias, estoy llevando Fotografía con Fortuny; es maravilloso. Si me metí al JazzUV, está difícil, pero lo amo con toda mi alma. Los Donkies Van Duff vamos a tocar en la Cumbre Tajín con Plastilina Mosh, Natalia Lafourcade y La Maldita Vecindad... Todo va como debería... Excepto una cosa... Anyway... Have fun.

     P.D. El EP de Afonía está bien chido, cómprenlo.

     P.D.2. Vayan el Sábado a La Diva, tocamos con Atril, Stavid Rei y Asterix, va a estar bueno.

     P.D.3. No estudien la Universidad, no vale la pena... (Y de paso son menos competencia... aunque eso da igual, kinda.)
     P.D.4. Video Related

Revive

De última revive.

     Terminé mi primer semestre de Universidad! con U mayúscula, ya saben, por aquello del pride que representa, el nuevo reto, la nueva etapa y todas esas cosas que implica el ya no ser más un insignificante educando preparatoriano. Soy universitario. Todavía no se mi promedio pero con suerte estará por los rumbos del 9.8; y no soy nerd ni matado, si las tareas ni las hago, así nací y qué? Perdón. (Risas y aplausos)

     Terminé mi blog de literatura muy arduamente, pensé que no lo lograría, fue una labor titánica pero aprendí mucho, realmente. Todavía continúa aunque ya no tan formal ni tan frecuente, pero semanalmente de 1 a más actualizaciones habrá. Lo pueden visitar aquí junto en los blogs relacionados. Sinestesia. La Visión Subjetiva del Ser.

     En otras noticias AFASIA sigue en pre-pre-producción; que no he dicho qué es Afasia? Pues es un filme, sí, filme, como los de verdad, ya está hecho, lo puedo ver, ahora solo falta plasmarlo en la cinta. Es una colaboración colectiva entre el Lic. Héctor Ramos y el que prescribe, y pues básicamente, verá, es una intrigante historia llena de suspenso y demás. Pronto, pronto sabrán de ella (pronto es un tiempo muy relativo claro), estén listos para una experiencia inolvidable; la sala del estreno contará con enfermeras especializadas en el tratamiento del terror (con todo e itálicas mira).

     Es gracioso que sólo a mí y a ti nos den risa nuestros chistes, pero algún día, algún día verán cuando Afasia gane un premio en un festival.

     Me pretendo meter al Jazz UV, al propedéutico al menos, para checar que onda, aunque no coma en ese mes (realmente), las cosas ya van más en serio con la banda y es cuestión de tiempo para que mis breves conocimientos musicales empiecen a ser lo suficientemente escuetos para no lograr rendir cuentas a las composiciones emergentes por venir.

     Finalmente sigo en mi constante búsqueda del conocimiento y entendimiento de la vida, desarrollo personal, investigación musical, culturización y así, pero eso es un estado perpetuo y no nuevo que permanece, diría Ramos (2010), ad infinitum ad nauseam.

     Gracias.