Desgarre

Tengo mis altas y bajas emocionales; sobre todo ahora. Hace mucho que de verdad no podía decirlo, y aunque a veces es fuerte, definitivamente es parte de lo que está hecha la vida... ya no me siento atrapado y eso hace que de cierto modo hasta disfrute el dolor por momentos... siempre he dicho que la vida perfecta no es la vida feliz... Equilibrio.

     Creo que ya ni siquiera siento la urgencia de comunicarme, como antes, y también sé que no tapé el sol con un dedo ni que cerré el frasco con otra tapa; creo que realmente estoy o estaba curado... y ahora me puedo permitir cosas que antes no me eran posibles, ni queriendo.

     Volví a experimentar varias cosas que ya no había logrado concebir... ese nudo en la garganta, ese dolor en el estómago; positivo y negativo; el nerviosismo... La tensión. Incluso podría decir que podría estar... no sé... en un típico proceso de apendejamiento crónico causado por interacción hormonal... cosas de esas u.u

     En la escuela me va; me va y me viene; este semestre es un desmadre, se les está saliendo de las manos y ya no soporto a los maestros, sólo a algunos. He pensado en presentar para el CUEC (Centro Universitario de Estudios Cinematográficos), pero bien en serio, y pues... al quedar, ya sólo restaría integrar como madres pretendo vivir y costear mis proyectos y demás cosas... pero lo vale... eso quiero hacer.

     En la música hay cosas buenas... pero no todavía.

     Tengo que hacer unas entrevistas en un table dance... ayer nos mandaron a la rechingada por la hora... hoy aplicaremos la tempranera... espero. También fui a la ruta fantasmal y me desgarré un poco internamente... pero no hay falla... es normal; hasta da gusto... creo... de verdad que... si pasa esto es porque es maravillosa e increíble... casi no puedo soportarlo... pero las cosas pasan por algo... todo a su tiempo; pasará lo que tenga que pasar...

     Somos juguetes del destino.
   
     Ilustremos. 

No puedo creer...

... que seas así como eres.

Me encanta.

Lástima que...

Hola

Nosotros somos .... SiLvia?

Ahora falta que de verdad seamos banda.

   
      De cuando me fui de vacaciones fugaces a México por 100 pesos; fotografía que me recuerda amargametne que quiero un Fish-Eye.

Sinopsis

(Extracto de mi perfil de Facebook) 

Me llamo Luis Fernando Soní García, tengo 20 años y estudio Ciencias y Técnicas de la Comunicación. Soy un posmoderno insufrible y un existencialista irredento; subjetivo de tiempo completo. Soy un perseguidor de los subtextos y creador de los mismos. Me representan y manifiestan una serie de referencias culturales que me han marcado y hecho lo que soy. Hoy en día, mi personalidad y persona pertenecen al Arte; odio a las ovejas y jamás podría trabajar tras un escritorio vestido de traje de 9 a 5.

     Soy Músico, Fotógrafo y Literato, con tendencia hacia la realización Cinematográfica. A veces soy una gran persona y muchas veces me doy asco. No es que odie a la humanidad, sino que simplemente no soporto a la gente... desgraciadamente, estamos condenados a ser libres en un mundo en donde el infierno son los otros.

      Soy ateo y antirreligioso; no comulgo, creo o simpatizo con ningún grupo de culto a imágenes y mis creencias espirituales se basan en un modelo 100% desantropomorfizado llamado muy adecuadamente La Arquitectura por un amigo que respeto mucho. No tengo mejores amigos, pero tengo 5 personas aparte de mis padres por las que daría la vida y unas cuantas más que cuento con los dedos que me restan que escalan poco a poco su camino hacia ello.

      Soy un asqueroso optimista y el estrés es algo que sólo en ocasiones muy muy esporádicos experimento. No idealizo ni me engaño, analizo y resuelvo. Trabajo bien bajo presión. Las cosas que realizo las hago bien, lo mejor posible. Lo Mejor. Si no, ni siquiera me molesto.

     Me molesta un poco que la gente se engañe a sí misma y que nieguen sus adentros. No me avergüenza decir lo que soy y sé; lo que me gusta y lo que hago, ni mucho menos tengo tabúes de lo más obtusos (sin negar que algunas fijaciones, como todos, he de tener) como una satanización vulgar y cualquiera al placer sexual, a la creencia de diversas formas espirituales y a los diversos modos de vida que las personas eligen desempeñar. Uno es lo que es. Hay que estar orgulloso de ello.

     Tengo 2 Blogs, un Twitter, un Facebook, un Last.Fm y un Flickr y a todos ellos les doy uso, cada uno en su rubro; ni me avergüenzo ni me enorgullezco, simplemente sé y considero que son herramientas indispensables. No soy globalifóbico, aunque estoy consciente de lo que implica.

     A veces me gusta sentarme y hacer como que pienso para sentir como que se me ocurren ideas y pretender que hago algo productivo con ellas, pero es mentira. Soy exageradamente egocentrista por momentos, mamón, sarcástico, cínico, satírico, ácido, y muchas veces voy a pensar en mis adentros que sé más que tú, aunque no me conste… pero siempre es gratificante que me dejes perplejo… esas personas suelen convertirse en grandes amigos míos.

     El 95% de las personas provenientes de un par de generaciones delante de la mía van a ver un gran bonche de texto y van a decir "Que hueva con este wey, qué pedo, qué se siente", pero no los culpo… alguna vez diría y sigue diciendo mi padre… El límite de tu mundo es el límite de tu lenguaje… y como ha tenido la razón. Si eres del 5% que no, publica algo interesante en mi muro... o has lo que quieras, ya estás grande.

Ni en Begotten.

Terminé exámenes y viví para contarlo… aunque casi no

No dormí prácticamente nada en una semana; fueron al menos 2 o 3 días seguidos en ceros más los posteriores con una o dos horas. Muy brutal. Aunado a que estos 2 días tuve las 2 pesadillas más consternantes que he tenido en un muy buen tiempo; sueños de media hora exacta, el primero con 3 capas de profundidad y alumbramientos en falso; soñar que despiertas, sueños dentro del sueño, cada capa más bizarra que la anterior y con todos mis demonios atacándome fuertemente… fue espantoso, pero no menos que el del día siguiente; un sueño semi-erótico que se tornaba agradable justo cuando desperté en falso… empecé a escuchar un Mi disonante armónico agudo en una octava elevadísima con una profundidad increíble que me vibraba toda la cabeza; justo cuando sentí que reventaría irremediablemente, desperté de forma verdadera.

     No se lo deseo a nadie… o a todos, en su defecto.

     Hoy por primera vez en mucho tiempo es domingo en la noche… de hecho ya lunes en la madrugada y no tengo tareas ni pendientes; de cierto modo es liberador, pero de otra forma, la falta de presión me genera un poco de desconcierto y quizás hasta estrés. Paranoias y tonterías mías.

     No sé porque fue, pero creo que me ha regresado un poco la inspiración creativa, al menos de forma literaria. Creo que se acercan buenos tiempos para mi arte, tal vez debería disponerme a escribir mi primer cortometraje y a producirlo en totalidad, o al menos en Dirección y Fotografía. Estos momentos de “bohemia” (ja) son los que me hacen sacar un poco de lo que tengo adentro, que es un pinche revoltijo asqueroso sin ton ni son pero que se materializa con el lenguaje… creo.

     Tengo ganas de vivir algo nuevo y diferente, algo fresco, una aventura de invierno, conocer a alguien totalmente ajeno a mi contexto; intercambiar miradas con una bella mujer en el centro y capturarnos esporádicamente hasta hacernos el uno del otro. Sin malinterpretaciones, pero quiero algo idealista y poco probable; no clichesco, no de comedia romántica, no así, más bien, algo un poco más abstracto; digamos… como si Kubrick hubiera dirigido una comedia romántica meramente, algo así… tal vez con menos comedia y menos romance jajaja.

     Me siento bien. Me siento capaz de sentir y como cualquier novedad, tengo ganas de experimentarlo. Me despido, no sin antes dejar una cita a mí mismo.

“Siente los 120 beats por minuto del swing que siente mi corazón por tu jazz, aunque estés a 5/4.”

     Y con motivo de ello, dejo una pequeña  pieza que me ha agradado en los últimos días, que curiosamente, y de forma no relacionada y coincidente, está a 5/4.

     Cualquier cosa, estoy abierto a comentarios.

Renderizado

Me acabo de despertar de un sueño feo y bizarro; me dormí sólo media hora, llevaba ya un buen rato editando unas ondas de trabajo; una bitácora del montaje de una obra de teatro que fotografíe y grabé. Me acosté en mi cama a "descansar los ojos" mientras el video renderizaba, y aunque no quería quedarme dormido, muy en el fondo tenía ganas de, tenía que.
     A diferencia de lo que yo esperaría, no me desperté 8 horas después, sino tan solo media hora después, del miedo, el nerviosismo, la desesperación… no sé… Todo fue muy extraño…

Contar pormenores del sueño no viene al caso, esos ya son mis demonios internos; si acaso, los publicaré en el otro blog a forma de cuento, pero eso ya será después, en algún momento… si acaso.

     Anoté mi sueño, por primera vez, me lo había propuesto mucho tiempo, pero hoy fue diferente; de verdad estoy muy perturbado, o muy… no sé, de verdad algo me movió por dentro, creo que estos son tiempos violentos en mi vida, lo que significa que por fuera se muy normal, pero por dentro hay demasiada introspección.

     No me tomen a mal, no #sufrocomoprecious o en su defecto no #sufrocomohéctor, o tal vez sí, pero el punto el día de hoy no es ese. Creo que estoy en uno de los momentos más estables (al fin!) en los que he estado desde hace ya unos buenos años, tan al grado que me estoy permitiendo vivir otra vez, sentir otra vez y aventurarme otra vez. Creo que sin darme cuenta me voy proponiendo pequeños retos platónicos que cumplo o no, pero que de cualquier forma me alimentan y me enseñan sobre mi mismo.

     Quiero experimentar cosas nuevas; no quiero tenerle miedo a nada. Quiero borrar mis límites, todos, que el límite que exista para mí, sea porque yo me lo impuse y esté consciente de ello.

Hoy me di cuenta de lo que pusieron hace ya un mes… Lo que es no revisar esto, alejarse un poco de la verdadera introspección… Hace mal. No lo hagan. No lo hagas! (Eso va para mí). Creo que ya dije todo, y creo que en parte por eso, muy aparte de haberlo publicado en mi Twitter o lo que sea, me decidí a hacerlo entrada de blog, lo ameritaba.

     No sé qué sigue ahora… Tengo que terminar ese video para las 9am… a esa hora entro a clases… nada demasiado importante pero ya me di el lujo de faltar una vez… aunque podría ir y estar sólo de cuerpo presente, ni que no lo hubiera hecho antes. En la tarde-noche es el ensayo general de Memorias de un niño de 10 y voy a ir a fotografiarlo… y pues se proyectará el video y una que otra cosa más. Se estrena el sábado en La Caja.

     … Sábado que quien sabe si esté, chance me voy a México, no se a que, sólo por ir, necesito ir, quiero ir, sobre todo ahora, quiero despejarme, quiero vivir, además… No sé si esté mal… y cuando digo que no sé, significa que sí, pero bueno, lo que se siente, se siente, de pronto y de repente (la redundancia solo era para terminar el sonsonete)… Lo peor es que no se si funciona y a qué nivel… Es cierto lo que dicen… Contémonos nuestro momento más triste y nos conoceremos como de siempre… cuéntame tu momento más triste y ya no platicare al frente, sino hacia adentro… A ver qué.

Frases Rápidas e ideas sueltas para terminar (aún más sueltas… pues):

• 
  
  
  ·         Quiero otra cámara, una t2i, con Full HD.
  ·         Si pudiera tener el dinero para comprarla tal cual, no vendería la mía
  ·         Creo que no voy a venderla… no lo sé.
  ·         Creo que estoy listo para sentir, por ella misma… pero también por otras, y eso me asusta un poco, y por tanto, me alegra muchísimo.
  ·         No he visto muchas películas que debería, muy mal por mí, las voy a ver, porque ya me lo propuse, justo ahora; El Infierno, Donnie Darko, Dancer in the Dark, Inglorious Basterds, Polaris, Fando y Lis… no sé, son las que se me ocurren y sí… no las he visto, por más increíble, ridículo o lo que sea que parezca… no me importa.
  ·         Tengo que terminar un maldito pinche libro de una vez! Tengo que dejar la manía de leerlos a la mitad y presuponer la otra. Puta madre! Termina ya La Identidad!
  ·         Debo ser responsable… pero en serio… y si he mejorado muchísimo, pero voy por partes.
  ·         Debo escribir un guión para cortometraje, un cuento con estructura dramática completa, participar en al menos uno de los concursos de cortometraje y hacer alguno de los cortometrajes que tengo pendientes con Héctor. Basta de procrastinar puta madre, no con lo que si te interesa de verdad!
  ·         Ya no voy a comer chatarra… la menos posible.
  ·         Ordenar mi cuarto.
  ·         Tomarme un autorretrato bien diseñado, con iluminación y concepto.
  ·         Ser, estar y parecer.
  ·         Vive rápido, duerme poco, muere joven y deja un cadáver bonito.
  ·         Habrá mucho tiempo para descansar cuando esté muerto.

Ahora me siento mucho, mucho, mucho mejor… Y sentí una explosión creativa dentro de mí… y eso me dio mucho gusto. A mí, a ti, a los involucrados, consciente e inconscientemente, de todos los sucesos de mi vida, hasta hoy, hoy, y en este contexto, gracias.

P.D. Como el final de televisión de Evangelion… que horror jajaja.

P.D.2. En Diciembre veo The Wall!

Anexo Foto:

 

Por fin...

... tengo el cabello como quiero.

  

  

...Casi.

  

...pero me hace feliz! 

Que superficial soy, que asco u.u

- Risas -